Информация

  • FastVps - Хостинг для форума
  • RegPartner - Домены по правильным ценам

"4admins.ru" Рекомендует

анекдоты

Без болтовни никуда
  • Автор 
    Сообщение
Аватара пользователя
Сообщения: 7065
Зарегистрирован: 11 авг 2009, 16:58
Благодарил (а): 660
Поблагодарили: 2357 раз в 1754 сообщениях
Город: Москва
Пол: Мужской
Адрес форума: http://help.4admins.ru
Баллы репутации: 170

анекдоты

Сообщение Добавлено: 13 июн 2013, 19:54

не много юмора на поддержке не повредит..

поехали


Сыграл свадьбу. Проиграл.

Кто-то приезжает из отпуска весь коричневый, а кто-то — синий.

- Объясни мне, теперь чтобы покурить в ресторане надо на 15 метров из него выйти? А если снег или дождь?
- Да не переживай ты так, можно и дальше уйти, главное, успеть поесть и выпить!

Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чём говорят в маршрутках и на остановках общественного транспорта, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов.
Я забыл дома МР3 плеер!..

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.

- Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем мы на всю ивановскую.
- Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?

Вставать в шесть утра — легко. Главное подобрать удобный часовой пояс.

Обсуждение и осуждение интернет-зависимости выглядит довольно забавно... особенно, когда это происходит в Интернете.

В отличие от дур, умным девушкам жить тяжело! Им дуру ведь включать нужно!

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

Семейный завтрак.
Жена: Как я устала от этой бессонницы! Опять всю ночь не спала.
Муж: Ах вот ты как! Ты значит нарочно храпишь, чтоб и мне не спалось?

Иногда моя жена раздражает меня настолько, что я готов оторвать ей голову голыми руками. Она все еще жива только благодаря тому, что в 1991 году один парень по имени Джон Конор взял с меня слово, что я не буду убивать людей.
Арнольд Шварценеггер
На этом сервисе можно cоздать форум бесплатно

Аватара пользователя
Сообщения: 7065
Зарегистрирован: 11 авг 2009, 16:58
Благодарил (а): 660
Поблагодарили: 2357 раз в 1754 сообщениях
Город: Москва
Пол: Мужской
Адрес форума: http://help.4admins.ru
Баллы репутации: 170

Re: анекдоты

Сообщение Добавлено: 14 июн 2013, 20:19

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

Если бы мне платили за хмурую морду, я бы уже купался в деньгах.

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.

Сидят наркоманы:
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да.
- Ну и как?
- Насмерть.
- А - ну извини, что спросил.

Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал неимущим, нищим и несостоятельным.

Со мной уже и психиатр перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация

У директора молочного завода секретарша была слаба на «Бифидок»

На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
- За что?!
- Свадьба - свадьбой, а начинать кому-то надо!

Есть две разновидности зарплаты:
Та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.

Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.
Сразу видно - случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.
- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
- Нет вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им.
Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?
На этом сервисе можно cоздать форум бесплатно

Аватара пользователя
Сообщения: 7065
Зарегистрирован: 11 авг 2009, 16:58
Благодарил (а): 660
Поблагодарили: 2357 раз в 1754 сообщениях
Город: Москва
Пол: Мужской
Адрес форума: http://help.4admins.ru
Баллы репутации: 170

Re: анекдоты

Сообщение Добавлено: 17 июн 2013, 21:43

Пошловато...
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты.
Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья,
и в этот момент случайно пукает.
Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет,
и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!
На этом сервисе можно cоздать форум бесплатно

Аватара пользователя
Сообщения: 511
Зарегистрирован: 27 авг 2010, 17:39
Благодарил (а): 476
Поблагодарили: 58 раз в 54 сообщениях
Пол: Женский
Адрес форума: http://transalternativa.ru/
Баллы репутации: 9

Re: анекдоты

Сообщение Добавлено: 18 июн 2013, 00:20

Учительница просит учеников придумать слово из трех букв.
Вовочка тянет руку.
- Вовочка, выйди вон из класса.
Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама спрашивает:
- Ты почему школу прогуливаешь?
Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в угол.
Вечером папа приходит с работы и видит сына, стоящего в углу.
Спросил Вовочку, что он натворил. Вовочка рассказал еще раз.
- А какое ты слово хотел предложить? - спросил папа.
- ``Дом``.
- Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали
о доме.
**************
Жена: Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
Муж: Такси!


Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.


От несоблюдения правил техники безопасности люди не только погибают, но
и рождаются.


Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.


- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жёсткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...


- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..


Вернуться в OffTop

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 13